Nobody said it was easy

Papá puedo ir a una tocata?
Huum dale, anda
Mamá puedo ir a una tocata?
No!, ya esta bueno, sales demasiado

Día X cualquiera de la semana
Puedo salir?
NO!, no puedes, siempre quieres salir, blah blah blah.

Así se la pasan mis papás, prohibiendo absolutamente cada una de las salidas que quiero hacer, argumentando que lo único que quiero es irme de la casa, que ya tendré tiempo para hacer estas cosas.
QUÉ YA TENDRÉ TIEMPO?? y cuando es ese tiempo? SOY JOVEN, eso queremos los jóvenes pasarlo bien, divertirnos. He pasado 18 años de mi vida con mi familia, y que va, los sigo queriendo, me quedan un para de años más en la casa, no es el fin del mundo, no voy a enloquecer, ni a drogarme, ni andar ebria, ni revolcarme con nadie por ahí. Simplemente salir. Y no digamos que salgo mucho o que soy una irresponsable. La semana pasada por ejemplo, salí el lunes y sábado en la noche, razonable comparado cn un adolescente promedio. Y de responsabilidad pues pfff tengo mucha. Me quedo todos los días en la casa cuidando a mi hermano pequeño, hago el aseo, el almuerzo y le ayudo con las tareas al pequeño. No puedo salir hasta las tres (hora que llega mi mamá) y los miércoles y jueves soy niñera a tiempo completo. Sin mencionar que ahora estudio en la mañana, sumandole las labores de dueña de casa. Merezco un poco de diversión.
Y no es sólo que no me dejan salir, si no que además me llevo unas peleas de horas que la verdad me tienen reventada. Y como guinda de la torta mi madre se ha empeñado en hacer una campaña en contra del chico que me gusta, cuando lo ha visto una sola vez en la vida.

Es qué acaso las cosas no pueden ponerse más difíciles para mi??!
Si busco una explicación a mi desorden alimenticio, probablemente la respuesta vaya por este lado.
En fin como solución pienso hacer lo que se me de la gana, sé cuales son mis limites, no necesito que me los impongan

Primero, agradecerles a todas las que dejaron sus lindos comentarios en este pedacito de mí. Me sirvieron demasiado, y claro ahora las cosas en lo que respecta a este chico están mucho mejor, quizás no perfectas, pero me conformo con una invitación que él me hizo a su casa, lindo no?. GRACIAS DE VERDAD, SON DIVINAS :).

Ahora a mi entrada...
Soy una verdadera estúpida, sigo tirando mi vida por el baño, y todavía no sé que me lleva a tener esta conducta tan irracional y autodestructiva. Se supone que todos nos alejamos del dolor, nuestro instinto de supervivvencia debería ser más fuerte, pero es obvio que una parte de nosotras falla.
Hace un tiempo atrás (no mucho como para haberlo olvidado) estaba consumida por la depresión, no había nada que pudiera sacarme de ese estado. Era una constante sensación de vacío, lo único que queria en mi vida, era adelgazar a cualquier precio. Me pasaba los días sin comer, estando orgullosa de mis logros y despreciando cada centimetro de mi cuerpo. Pero no era nada feliz, y no paso mucho tiempo para que descubrieran los que me estaba haciendo.
Después de eso, empezó la bulimia, seguia siendo infeliz, pero ahora gorda.
De eso ya hace un año más o menos, (llevo dos años en esto). Hace un par de meses, que el estado de depresión ya no es tan fuerte como antes, y el deseo irracional de adelgazar a desaparecido un poco. Sigue siendo algo que quiero mucho, pero ahora me doy cuenta que no estoy dispuesta a morir por ello. Sí, quiero ser flaca, pero quiero mucho más ser feliz, ser normal, comer sin pensar en calorías.
No voy a negar que he tenido algunos logros, por ejemplo ahora soy capaz del almorzar sin terminar en el baño y hasta algunos días como de lo más normal (aunque siempre queda la culpa).
Pero aún así no puedo dejarlo, es casi como mi manera de vivir. Sentirme ansiosa-comer-vomitar. Y ya no me hace tanto sentido como antes, no puedo dejarlo por que me acostumbré.
Ya no tengo período (y no me hace gracia alguna), mi cuerpo gano los kilos perdidos en grasa y lo peor de todo es que me estoy muriendo.
Pero sigo optimista, algo en mí me dice que si me concentro y pongo de mi parte, puedo acabar con esto, puedo salir adelante.

Love love love, qué hermosa palabra!. Lo graciosa de ella es que yo no estoy enamorada y que por más que lo pienso más me doy cuenta que yo, no nací para el amor. Suena triste, pero quizás la vida me quiere para una sola cosa, que según mis propias decisiones es ser médico, y más aún desarrollarme como médico de urgencia. Una carrera bastante demandante en tiempo, tiempo que el amor necesita.
Y por qué digo todas estas cosas? Nada más ni nada menos que porque hace un mes conocí al tipo más estupendo y maravilloso de mi vida. Yo una niña sin mucha experiencia en el tema, sin relaciones formales ni nada por el estilo, conoce a ésta persona y se da cuenta que (al de lo contrario que ella pensaba) jamás le había gustado tanto alguien.
Esto sin duda debería ser lo más lindo que le puede pasar, porque además el propio chico le confesó tener los mismos sentimientos hacía ella. PERO (y aquí viene el problema) las limitaciones de tiempo y distancia son demasiadas, tantas que paso semanas sin verlo, y quizás esto no sería tan malo si ya fueramos novios o algo por el estilo, cosa que no somos porque cada vez que nos vemos, primero nunca estamos solos y segundo los dos nos comportamos como verdaderos niños pequeños avergonzados de lo que siente el uno por el otro. En pocas palabras la cosa, literalmente, no avanza, es más, nos besamor sólo una vez después de confesarnos lo que sentiamos y desde ahí que no sucede nada entre los dos, porque obviamente a mi el chico me vuelve loca.
Sería más fácil olvidarme de él, porque algo en mí me dice que nunca tendremos una relación formal por el problema de la distancia, pero por más que lo intento NO PUEDO!. Me fascina cada expresión, cada contacto de su piel me deja sin aire (y no es algo carnal, lo sé), incluso su olor es algo que no se me escapa. Es pronto para decirlo, pero él es todo lo que quiero, lo que siempre he querido. Me aterra pensar que si dejo que el tiempo pase, nunca lo tendré para mí.

Siempre he querido tener un blog, me resulta fascinante poder escribir lo que a uno se le de la regalada gana.
Es cierto, no soy una gran escritora y hasta llego a pensar que mi manera de escribir es un tanto aburrida, me cuesta trabajo centrarme en la idea sin desviarme un poco, soy bastante reiterativa y hasta me he preguntado si en vez de un texto lo que hago es "escupir mis ideas" en un papel sin sentido, ni lógica alguna. En fin...que más da.
Bueno, soy B, una joven (ya no puedo decir adolescente y lamentablemente tampoco niña) de 18 años tengo un desorden alimenticio del que problablemte voy a hablar mucho en este blog. Mi personalidad es bastante extraña (si esa es la palabra correcta), tiendo a pensar que nunca soy lo suficiente buena, tímida, obsesiva, me deprimo con facilidad, por muy buenas que sean mis calificaciones me considero poco inteligente e inmadura.
Por ahora eso es lo que tengo que contar, probablemente en otras entradas profundice en las cosas que escribí.